我把我一女同事介绍给我一兄弟。我朋友有一习惯,就是逢舍必施。
那天陪她俩吃饭,介绍完我就找个机会溜了,寻思给他们独处的机会。结果第二天我兄弟脸上有一巴掌印,我问他咋弄的,他说那女的打的,我问为啥,他说吃完饭跟我那女同事溜达,他看见个乞讨者在那乞讨,就给了十块钱。然后他看着我女同事说日行一善嘛。结果那女的就给了他一嘴巴。。。
我告诉他,活该单身,吃完饭都不问人叫啥,那女的就叫刑一珊
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种草莓了:
这家伙是要单挑糗百明人的节奏
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闺蜜说介绍自己的新男朋友给我认识,我一脸懵逼的问她:“你不是有老公吗?怎么还介绍新男友跟我认识?”她得意洋洋的跟我嘚瑟:“昨天去拿的离婚证,回家以后他又死皮赖脸的求着我,说再追我一次!”
2367 好笑 · 41 评论
奔跑的小土狼:
他们再结婚还用随礼吗
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我们单位看仓库的大姐年前上班时,被放在架子上箱子滑下来砸脑袋了,大姐立马被送进医院,医生说是轻微脑震荡,住院观察几天,过年的时候大姐出院了,我们领导买了厚礼亲自去她家看望,一切安好!
可年后开工,大姐上班第一天又说头晕,接着住院,十几天了,大姐养的白白胖胖的,可头晕就是好不了!
现在我们领导都被大姐传染了,天天头疼头晕的!
1747 好笑 · 38 评论
舒婉婉:
不知道怎么上神评,不如给大家拜个早年吧!祝大家2020年新年快乐
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跟老婆年前说好,正月初一到初五,我做饭早上端到她床前,每天给我一百压岁钱。
想想挺开心地,就按她要求每天早上把早饭端给她吃,她也是每天发我一百块钱。
如果不是她起床以后找各种理由把钱收回去。
我就真的有五百块大票子了
2267 好笑 · 45 评论
胖香:
愿意逗你玩不错了,就是不给你钱,你敢不端?
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就刚刚在贵阳开往郑州的火车上,感觉好无聊,就拿出自己带的扑克牌问身边的一男的:帅哥,打牌吧。人扭头回了一句:没上过学,不会打…不会打…我真想问你一句,会不会打牌怎么跟上学扯上关系了???
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陪老婆回娘家,丈母娘和老婆做饭,让我遛狗。
来到小区遇到两个身材很好的外国美女,她们蹲下来逗狗。
我一手拿狗绳一手插裤兜,居高临下的看着,感觉人生达到了巅峰。
这时老丈人下棋回来,跟我说:“怎么说你也是客人,回屋里歇着吧?!比缓笄雷呶业墓飞?。
2263 好笑 · 25 评论
帅不帅,看状态:
然后把狗绳栓自己脖子上了?
35
小学时特皮,有次和同学打闹,我受了点伤,流血了,同学只是擦破点皮。
结果第二天,同学的家长找到学校来了让我道歉,还有赔钱!
我说道歉可以,但我没钱。
同学家长说:跟你这小孩说不上,叫你爸来!
我急了:千万别叫我爸来……
唉,可惜他不听我劝。
后来我爸来了,连同学家长一起打了!
2115 好笑 · 31 评论
精灵不次饭:
自己儿子受伤更重了还要赔钱,赔个毛线给他[流鼻血]
97
老公是个理工男,一点都不知道浪漫为何物。今年情人节,我竟收到了他的情人节礼物,据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计,并且亲手车出来的小锤子,不仅能砸山核桃,还能开酒瓶。我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看,里面到底进了多少水,叫我情人节晒个锤子!
2034 好笑 · 56 评论
吃了两碗又盛:
送个锤子你就晒个锤子还说个锤子?
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几年前哥哥买了一台车,每次我们关车门重了他都满脸的不高兴,当时觉得他真是小题大做。

前几天我新提了一台车,当家人上车重重的关了车门之后我才发现,心都在颤抖??!
2837 好笑 · 56 评论
骑着二哈啃黄瓜:
车门可以拆,照开
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去湖边喂鱼,旁边有一家四口,爸爸妈妈和两个小小的双胞胎姐妹。。。。然后我就对朋友A说,好可爱哦,是双胞胎!就听其中一个小女孩偷偷的喊另一个说,姐姐,一会他们问,不要告诉他们我是妹妹。嘻嘻……
343 好笑 · 4 评论
闺蜜找男票了,是个木讷的男生,说是闺蜜引导了好几次都没上路,我问她要不要放弃,闺蜜:不要,训练这样的男生才有成就感!
[捂脸]
1833 好笑 · 57 评论
手机用户73224:
关键草太茂盛找不到路
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老板让我把材料供应商统计一下,请他们吃个饭,联络下感情,无非就是想今年进材料可以便宜点。

老板看了名单说:就订两桌吧。

可是晚上来的都是拉家带口的,远远不只两桌,年前高峰期,临时加桌还没位置了。

都怪万恶的输入法,我把全体出席,打成了全家出席!

别问我后来怎么了,我也不知道,我在收拾东西呢!
1925 好笑 · 36 评论
骑着二哈啃黄瓜:
楼主坐厕所吃喽
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晚上教孩子背书,背了好多遍都不会,我就耐心跟他说:其实这个很简单的,你看妈妈都会背了!然后小声背了一遍给他听!
然后老公在后面加了一句:我好像也会了,接着也嘚瑟的背了一遍!
然后儿子流着泪说了句:你们都这么聪明,咋就生了我这么个笨儿子呢??!
3325 好笑 · 89 评论
道士下山会女神:
儿子不会是超市搞活动送的吧
46
终于忙完了,跟媳妇说:你说奇怪不奇怪?本来累得要命,活一干完立马就不累了!
媳妇:那太好了,晚上还有一个大活,,,,
我怎么突然又累了呢?
2081 好笑 · 66 评论
心向北·i:
啥大活?一两分钟的活也叫大活?
49
匿名用户

匿名用户

一天,小明在家用珍视明滴眼液滴眼睛,然后他把眼睁开,立马哭了,说,我的眼瞎了,他爸听见后走进来说,这么大的人了,停个电看把你吓的,
193 好笑 · 2 评论
记住不能惹的人:穿西装的张晋,穿军装的吴京,穿中山装的李连杰,穿背心的成龙,穿皮衣的甄子丹,光膀子的李小龙,穿长袍的赵文卓,穿背带裤的洪金宝,穿道服的林正英,穿7分裤的刘海住
2350 好笑 · 88 评论
木木长生:
还有骑二哈的黄瓜
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过年回家初中同学聚会,我同桌和我坐一起他对我说全班就我俩没结婚了!我说你怎么没结婚?同桌说:我去相亲别人都说我没房!我:你们家新农村改造分了四套还没房?同桌:人家姑娘嫌弃我市里没房!我……
2578 好笑 · 39 评论
天涯明月刀。:
我哪里也没有房是不是要注孤生?
57
朋友找我借了一万块,我微信转给了他。
年底收到他还的9999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:
马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛……
听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思!
12708 好笑 · 294 评论
涉黄用户已被封禁:
能还钱的朋友!开着远光灯都找不到??!知足吧
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情绪比较低,小酌慢品了一箱,滴滴12点回的公寓,风一吹,路都在跳舞,眼睛蒙蒙的,判定不清哪一层哪个电梯口,干脆坐在地上对着楼上大吼:***(闺蜜),你个浪蹄子快下来接我回家,我特么想睡你。。。。结果几栋楼灯都打开了好多,一见灯光来我劲上来了,以为到家了,愉快的开始脱起了衣服准备睡觉,那天要不是两姐妹下来按着我,把我抬上去,估计那天能把裤衩子脱没了
4598 好笑 · 197 评论
紧都长不胖:
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昨天下班和同事一起去等公交,在路上他老让我把包借他背几天,我不肯,他就抢,走到人多的地方我灵机一动,大声骂他,臭要饭的,刚给了你一块钱好了哇,还不够啊,还要抢我包,我要报警了,路人都看着我们两,我同事默默的走到了我前面,离我十多米的地方。
57 好笑 · 2 评论
去我姐家,刚推门就闻到一股……说不上来的味儿,然后就见我姐蹲在地上吭哧吭哧擦地呢!我关心的问:“怎么不用拖把???”她兴奋的冲我扬扬手:“我发现了个好东西!二宝用过的尿不湿擦地可干净了!”
1859 好笑 · 40 评论
半截烟云:
是挺干净,还多了股味儿
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下午心血来潮,打算把办公桌椅和沙发统统换个位置。在高估了自己的体力后,看着援兵毫不费力的把长沙发举起转向后轻松的放到办公桌前,禁不住小感慨“下辈子要做男人!”男同事上下打量着我脱掉高跟鞋后高高挽起的阔腿裤脚、撸到手肘的袖口和胸前荡来荡去的毛衣链,弱弱来了一句“难道我们不是…海尔…兄弟?”
1721 好笑 · 28 评论
吃了两碗又盛:
海尔兄弟好像都只穿小裤衩
41
拿着个吸铁石玩,竟然把耳机吸住了,我觉得好神奇啊,明明看起来是塑料的,竟然能被吸铁石吸住,兴奋地跟老公说:你猜猜我刚刚用吸铁石吸了什么!
老公愣了楞,问:吸住了什么?
我故意卖关子:你猜猜,给你点提示,戴耳朵上的!
老公瞪大眼睛:那个,媳妇,情人节送你那对耳钉,虽然不是在珠宝店卖的,却也不是在两元店买的,不至于被吸住吧!
卧槽?。?!
1945 好笑 · 32 评论
精灵不次饭:
惊不惊喜,意不意外?
66
我爸一米八几,小时候我哭了,他哄我,就让我骑他脖子上,进屋的时候还特意弯下腰,他自己过去了,我的脑门咣的撞到了门梁,把门梁都装脱位了,给我撞愣了,忘了哭,我怀疑我现在这么傻逼就是我爸撞的…
3381 好笑 · 199 评论
在下诸葛明字孔亮:
你这名字不会是打这儿来的吧哈哈哈
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和妹子逛商场天气有点热妹子在商场门口站了半天也不肯走,妹子抱怨现在才四月份天气就这么热了到七八月份该怎么办啊,顿时哥就怒了还能怎么办You go no go…(有沟露沟)
33 好笑 · 4 评论

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